“我不希望人们知道我的名字，因为我的胜利是属于我的。”——王小波
高考季，献给我的高考
又到一年高考季，写些东西来纪念一下这场意义非凡的考试。
我的草稿箱里一直躺着一篇纪念高考的文章，保存时间是高考的半年后，2021年1月。看看还没写多少的文章，字里行间却已然都是悲哀的气息，高考的结果对我来说是幸运的，但高三一年无疑是悲哀的一年。
高三时我就非常喜欢王小波的这篇文章《我在荒岛上迎接黎明》，我把那些鼓舞人心的话语抄在了我的摘抄本第一页勉励我自己，事后看来我总觉得我高三的经历与这篇文章的描述出奇的一致，我在自己的荒岛上苦苦奋斗，最终也收获了属于我自己的胜利。今日再以这句话作为标题和题记，回望那非凡的一年。
我们高三的物理老师曾说过，他因为竞赛成绩被提前录取，非常遗憾没能参加高考，只能在门外买西瓜给同学们吃，当时我们都把这些话当凡尔赛式的玩笑话听，而今天我却觉得没能参加高考或许确实是人生的一大憾事吧。中国自古以来就是崇尚知识，崇尚读书的国家，自科举制开创以来尤甚，我非常赞同一句话“高考不是绝对公平的，但它绝对是你能改变自己命运的最公平最好走的路”。绝大部分家长都将高考看得非常重，当然这也确实是高考的特殊性所决定的，所以对于读高中参加高考的学生们来说，高三注定会成为非凡的一年，这是奋斗的一年，是流泪流汗的一年，是有缺憾的一年，是令人又爱又恨的一年。
每个考生在高考面前都像一座孤岛，在这条路上很多时候只有你自己能为自己取得成绩流下泪水，为自己犯下的错误懊悔不已。所有挤在这一座独木桥上的人，无暇自保，更难有精力关心他人。我相信很多身处高三正在奋斗的人都会这么觉得，当初的我也有这样的想法，但如今的我相信高考或者说高三这一年比的不仅仅是学习能力、毅力，更需要你走出这座孤岛，胜利往往是属于走出这座孤岛的人们的。
毕业以来，我连续两年都在高考前给学弟寄语，去年更是用方格纸写了五六页的手写信。我自己也不太理解我这么做的初衷是什么，只是我觉得我作为一个这条路上的幸运儿，可能可以给他们提供一些力所能及的帮助。直到今天我在车上码字的时候我妈才点醒了我，我在高三时也曾跟一帮大学生，一帮刚刚考完高考的青年人谈天说地，他们中有985高校的，有参加江苏08方案的，有在不那么起眼的学校读书的，在最后一年的时光里，无论是平时还是最后高考，他们都给了我很多建议，给了我很多支持，学业上的也好，精神上的也罢。我或许与班上的同学关系并不那么好，但他们带我走出了这座孤岛，他们那些话语在不自觉间转化成了我的精神力量，没有他们我难以想象在那样绝望的环境中我能取得什么样的成绩。如今我所做的就是希望将他们当初给我的支持、鼓励传承下去，我希望我也能像当初他们帮助我那样帮助到我的后辈，在这条黑暗蜿蜒的路上给他们点上哪怕一点微弱的光。
我的高三是不幸的，但更是幸运的。不幸的是猜忌的家长，怀疑的老师，令人窒息的班级环境。幸运的是老师们仍相信我鼓励我，我遇见了很善良的后桌，能说真心话互相鼓起的朋友，能在自习课上一起玩手机摸鱼的学霸，一群能开玩笑能聊正事的网友，一场得到了支持的说走就走的旅行……
说说那场旅行吧，如果说那场流泪的零模是高三黑暗的开始，那这次旅行则是这一片黑暗中的灯塔，是驱散黑暗的黎明。我是一个比较宅的人，独属于我一个人的旅行我印象中并不多，一次是在西安时的年少大冒险，一次是高三时的紫金山之行，一次是大一时寒冬造访母校，剩下的则是数不清的高中时的孤独漫步了。紫金山这条登山道从初中到高中我走过许多次，它见证了我的友情，见证了我的亲情，见证了31公里的壮举，这条路上我曾笑过也曾哭过，但只有这一次我是真正在登山，登紫金山，更攀登我心中不可逾越的高山。
那是一个晴朗的下午，我听着《流年如歌》穿过太平门从白马公园上山，以前我来登山都是周末或是暑假，紫金山最为南京热门景点，这条不那么热闹的登山道也是一片热闹的景象，然而周一的紫金山却只有熙熙攘攘来锻炼的中老年人，我在他们之中像极了一个异类，当然一个高三学生周一放着课不上来登山本来就是异类吧。不比往日登山总有人催促我或有人让我等待，只有我一人我可以尽情按照自己的节奏走这段熟悉又陌生的路途。我跟着歌曲的节奏迈着脚步，喘着粗气，相比于出发前想着这一路我应该思考很多东西，真正攀登时我的大脑只有一片空白，我不断尝试着将我的体能拼至极限。路过一个个熟悉的观景台，穿过一片片洒下阳光的静谧树林，终于在那个只属于我的下午我登山了只属于我的山。站在山顶眺望远处的南京城，学业、人际的烦恼似乎早已抛在脑后，31公里的许多热血沸腾的场景似乎还历历在目，那一刻我忽然明白“忘记”可能是这一切问题最好的答案。
长久以来我因很多东西而左顾右盼，友情、爱情、苛责的师长，可是高考究竟为了谁呢？谁也不为，应该只为我自己。其实中考前我也陷入过这样的困境，但很快被自己的信心和拼搏冲淡了，而我现在也应该重现拾起当初那份信念——我不与他人竞争，我只与自己竞争，考出自己满意的成绩，追逐自己的梦想，这就够了。下山时我听起了以前未听过的《Cinderella》，天色渐渐昏沉，而我只觉得拨开云雾见天日，我的高三从今天重新出发。
疫情后总觉得时间过得飞快，转眼就快高考了。7月的高考对我们来说是一种挑战，不仅要面对酷热的天气，更要跟内心的烦躁作斗争。6月底的大家感觉都很难放下心来，总想着没有疫情这时候自己已经在游山玩水了罢。然而事实是无法改变的，胜利终究属于那些坚持到最后的人。
7月6日，我打车离开了令我又爱又恨的宏业村，前往入住高考宾馆。宾馆到考场仅10分钟的路程，环境装修都不错，是很理想的选择。到宾馆简单收拾一下，我甚至还若无其事的玩起了主卧的投影仪，休息了一下后便起身去看考场了。走出门在走廊里，我听见了一段十分熟悉的旋律，“喜欢你 ，车窗上的雾气，仿佛是你的爱在呼吸。喜欢你，那微笑的眼睛，连日落也看作唇印。我喜欢这样跟着你，随便你带我到哪里。你的脸 ，慢慢贴近，明天也慢慢地慢慢清晰。”我驻足聆听，是我很喜欢的徐佳莹的《喜欢你》，那一刻我笑了笑，想着属于我的明天也会慢慢清晰的。
高考那一天是很典型的南京夏日天气，晴空万里，闷热。看见了我的班主任，很多熟悉的老师在门口祝福学生们能取得好成绩，其实我心情还是比较平静，说不紧张是假的，但更多的也是面对考试的紧张，像小高考前、模考前一样，对我来说高考或许没有那么多值得紧张的地方吧，考前我连考一本线左右的大学都找好了，什么样的分数走什么样的路罢了。我并非是心理素质多好的人，只是我没有给自己太多的压力，高考确实意味着未来，意味着改变人生，但他也就是一场考试，考完就意味着高中三年的时光结束了，仅此而已。
我至今都记得高考作文题里的八个大字“同声相应，同气相求”，之前我翻看高中写的文字时发现我在谈“奔驰事件”的时候其实花不少篇幅谈过这个事情，也可能是受此影响，我在高考作文里也发表了类似的观点，人们应当摆脱信息茧房的限制，看看自己圈子外的世界。然而事后我其实是有些后怕的，担心反向立意是否有违出题人的本意，觉得那样的文字有些戾气太重、锐气外露了。成绩出来时却打消了我这样的顾虑，事后我不禁想，做事谨小慎微的我若没有过思考、没有写过那些文字，真的能在高考作文里写反向立意吗？我始终觉得做一个不脱离于社会的学生是有必要的，不能两耳不闻窗外事一心只读圣贤书，你所看过的、接触过的、思考过的人和事也许不像刷的题目那样给成绩带来直接的提升，但他们会成为你的血肉，会成为你思维的一部分，终有一日你会在自己求学、做人的路上感受到他们的价值。
语文考试因为作文显得有些跌宕起伏，相比之下数学和英语则平静多了，江苏高考拼的是数学，我最后超常发挥也是因为数学，我始终觉得平静、迅速地进入平时做题的状态是我取胜的关键。当然就算如此高考对我而言也并非尽如人意，我一直对第一卷最后一题的第二问耿耿于怀，从考数学时，到后面考生物的时候，再到哪怕现在，我每每与人谈起高考总会想起这题。当时若真做出来了，再多几分也许我就回去北京985高校读书了吧，背井离乡，独自求学，现在的我又会是什么样的状态呢？会是意气风发呢还是跟现在别无二致呢？
当然我之前也谈过，每条路都有自己不一样的风景，人生没有绝不后悔的道路，因为每条路也都会有自己的缺憾。我想同样可能用这个角度去看高考，高考更重要的真的就是最后的成绩吗？须相信，有时好的选择或许比高分更加有光明的未来，也应当相信是金子总会发光的，真正有事业心，终生学习的人就算遇到一些挫折，也终会实现自己的价值的。
写至此处不禁发现其实我看高三、看高考的目光已经有了很大的变化，刚毕业到大一时，高三于我而言还是噩梦一般的存在，这个噩梦既是物理上的也是精神上的，还记得我在去年高考季给学弟写手写信的内容，满满是对高三各种不幸的控诉。而过了两年的大学生活后再看看，当然这并不意味着要歌颂苦难，但高三中所遇见的美好的人和事直至今天仍使我感到感动，高三是一段很纯粹的岁月，虽然遇见了疫情的阴霾，但是拼搏、奋斗、互帮互助、永不言弃仍然是这条路上最亮丽的色彩。
以后还会像高三为高考拼搏一样为一项事业奋斗吗？还会遇见像高三路上一样可爱的人们吗？我不知道，但人生走过一次这条路，也足够了。